Sentimientos humanos, sentimientos animales.

Ayer llegué a casa con 38'5º de fiebre, con dolores de cabeza y musculares. Me metí en la cama a intentar dormir... y ¿Qué pasó? Mi gato vino a mi habitación, se subió a mi cama, empezó a maullar y a restregarse con mis piernas y después se paso las dos horas que estuve en duermevela sentado mirándome. El sabía que yo estaba enfermo, y el muy hijo de puta (constato que su madre mantenía relaciones con gatos macho por alimento) se puso a velarme. Esto me hace reafirmarme en la consideración de que ni somos superiores a ellos ni ellos son inferiores a nosotros. Todos somos animales, y necesitamos alimentarnos de otros seres vivos o mantener nuestro territorio, y por eso algunos matamos (quizás aqui diferencie al homo sapiens, que mata sin necesidad de alimentarse) pero también todos padecemos y nos interrelacionamos. Este animal... ¿Creéis que tiene sentimientos? Yo creo que no tan profundos, pero... ¿Creéis que se mantiene indiferente? No. Lo único que se es que se ha preocupado por mí bastante más que la mayoría de los seres humanos que conozco (excluyendo a un reducido círculo), y probablemente más que lo que la mayoría de seres humanos se pudiera preocupar por cualquiera. Entonces... ¿Quién es el animal?

Villalobos

Rock and roll

Basado de forma poco satisfactoria en esta gran canción. http://www.youtube.com/watch?v=wxEMA6fX8lg&search=cash

Solamente escucha rock y piensa en importunar
Camina por ahí como si nada le importara
Los buenos ciudadanos de su ciudad natal
Se ven extrañados por su conducta anormal

Cuando era él joven era tan buen chaval
Acostumbran a comentar las feligresas del lugar
El trabajaba mucho, y como era un gran granjero
No se tenía que preocupar por el vil dinero

Un día dios le habló, le dijo que era un pecador
Y que como no rectificase las iba a pasar canutas
Pensaba que no iba con él, que su vida era correcta
Hasta que descubrió que su madre era porreta

Aquello cambio su vida, vio las cosas diferentes
Se equivocaba al trabajar de forma tan eficiente
Su mente se transformó y cambió de opinión
Adjudicó su granja al mejor postor.

Se convirtió en un hippie y viajó por el mundo
Se hizo acompañar sólo de un perro vagabundo
La alegría le embargó y se sentía muy contento
Pero todo acabó como acaba en un cuento

La guerra estaba en marcha y su país le llamaba
Había alguien en Vietnam que sus valores insultaba
Hizo el petate rápido y se fue a luchar
Contra aquellos que amenazaban su libertad

Allí no vio una sola cosa que le gustara
Se unió a la oposición para que el presidente se fastidiara
Su madre le decía que con política no jugara
Pero no la hizo caso porque al ácido le daba

Fue envejeciendo y en un asilo entró
Un día a Berlín se fue de excursión
Caminando por allí con un muro se encontró
Y como no sabía que hacer a pedradas lo tiró

Y ahora en su lápida duerme feliz
Sin importarle que el día pueda ser gris
La amenaza de dios no tenía fundamento
Y ahora baila rock entre el firmamento

Marcha Radentski

Hoy nieva... pero nieva de cojones. En esta ciudad (de cuyo nombre no quiero acordarme) pocas veces recuerdo haya caído una así. Intentar comprar el periodo dominical a las 10 de la mañana ha sido un logro (gratificado, por cierto, con un magnífico y cruento libro de fotografías de la Guerra civil) del que casi un servidor no sale, puesto que dos resbalones casi me dejan en el suelo.
Bueno, a lo que iba. Últimamente aunmenta mi pasión por la "música clásica que inunda el alma" como yo interiormente la describo. Cuando uno escucha la Marcha Radentski del bueno de Johannes o el momento culminante de Carmen, el verano de Vivaldi o la apoteosis del himno a la alegría del gran Ludwig Van, como lo conocía Alex, le producen intenciones de salir a la calle, con tormenta de nieve incluida, a mover los brazos armónicamente, saltar entre los coches, cerrar los ojos y disfrutar de la sensación de la pasión que estos señores, muertos y enterrados ya tiempo ha, supieron introducir en esos compases.
Reitero que no debería vivir en una ciudad, el agro sería un escenario más adecuado para mis desvaríos. Por lo menos un escenario más bucólico.

Villalobos

Muchacho pretencioso que pretende parecer tan serio.

A quince minutos más allá de la frontera las sombras son más alargadas y los vientos calurosos del sur mecen suavemente la autopista. Puedes conducir durante horas por la autopista a quince minutos al sur de la frontera y después dormir arrullado al sopor del sol golpeándote la cara. Suena música suave en la radio durante la noche y no suena nada durante el día. Te sientes poderoso cuando conduces por la autopista porque apenas hay tráfico, sólo lunáticos músicos que cantan mientras conducen y extrañas formas indefinibles. A veces llueve más allá de la frontera, llueve con rabia. Las primeras gotas se evaporan rápido y crean hilos de humo, como el humo de tabaco,te nublan los pensamientos y te envuelve en sueño.

Quince minutos al sur de la autopista el desierto reina sin discusión, sólo algunas hierbas marchitas amenazan su supremacía. Allí sólo viven grillos de hipnóticos cánticos y luciérnagas que por la noche dedican su baile a las estrellas. En ocasiones ruidos de búhos, no esperes más a quince kilómetros al sur de la frontera.

A quince minutos al sur de la frontera los fugitivos se refugian en cavernas pequeñas y amenazan con su presencia a los pretenciosos viajeros que les miran con desprecio. Nadie puede estar seguro a quince kilómetros al sur de la frontera, el calor nubla los pensamientos que se arrastran despacio en la mente y provocan actuaciones extrañas en la gente. Mucha gente muere a quince minutos al sur de la frontera, pero aún más gente vive matando a los que mueren, eso sí con respeto. Ellos admiran a aquellos a los que matan.

A quince kilómetros al sur de la frontera creció el pequeño muchacho con sombrero rojo que ahora pretende parecer importante. El no es capaz de comprender el nuevo mundo donde vive, él solo trabaja y aparenta. Su padre a quince kilómetros más allá de la frontera vive bajo la amenaza constante de la muerte, pero apenas trabaja, canta a menudo y desde luego no aparenta nada, es un hombre libre y elige libremente lo que hace con su vida, probablemente morirá joven y de forma violenta, pero no parece que eso le importe demasiado.

Todo esto a quince kilómetros al sur de la frontera.

Loma

No estoy cansado y no tengo lugar donde ir. ¿Podrías no tocas algo?

Abeja verde que lucha contra el colorido viento de la tarde de otoño sabe que no sobrevivirá a la luz del domingo rebosa de miel por los cuatro costados ataca a las moscas por diversión.

Bienvenido a tu pena, bienvenido a tu condena. Solo esperan oscuras cavernas de horrores impredecibles que agotan el espíritu del universo con su incansable ansia de sufrimiento. Estúpidos ansiosos por ser complacidos con famas eternas y que repiten una y otra vez en mis oídos cansados mensajes sin trascendencia con pretensiones de verdad por toda la larga noche de los tiempos. Que me niegan eventos evidentes y me hacen evidentes falsedades manifiestas que fatigan el alma y la esperanza y donde solo en algunas galerías encuentras almas inamovibles por la marea que hacen que mantengas la cordura. Pobres diablos que se hacen llamar iluminados y bombardean continuamente con mecánicos mensajes tu mente.

Aquellos estúpidos embrutecidos por la voz de la razón que no pueden ver más allá de un palmo y que atormentan conciencias para alimentarse de ellas y seguir existiendo. Estúpidos embrutecidos que luchan contra torres de Lebab que permanecen inalteradas por el paso de la verdad en su contra, gangsters de Lebab que se oponen con ferocidad a los otros defendiendo la razón. Estúpidos unos y estúpidos otros que forman parte del mismo plan del maligno para acabar con las esperanzas. Estúpidos que luchan y mientras tú y yo en el medio manteniendo una esperanza fundamentada en magia. Sólo la magia inexplicable puede ayudarte a mantenerte firme contra los estúpidos de la razón y sus aliados.

Llegará el día en que en una tintineante mañana despiertes sin sueño y dispuesto a escuchar magias, tintineante mañana de viento de arco iris que arrastra hojas marrones en ciclones elegantes y delicados hasta el cielo donde luces de fresco resplandor adornan a sonrientes nubes y montañas. Riachuelos con carros de enormes ruedas hundidas en su fango azul donde lo pequeños duendes de la generación de Puck cantarán canciones en la tarde y reirán en carcajadas contagiosas durante toda la noche.

Eterna mañana cascabeleante donde no tienen cabida los servidores de mensajes plastificados que se repiten como ecos sin significado alguno y donde aquellos pobres siervos de la razón, diablos de naturaleza débil, se asombren y escandalicen porque hadas de aspecto angelical se carcajean de sus inútiles luchas. Mañana feliz de lluvia continua con muchachas jugando a recoger lluvia en sus manos y amenazando con mojar a otros muchachos en algarabías sin orden ni control que escandalizaran por diversión a los razonables a los que los pequeños seres amorfos dispararán risas incontenibles en su cara.

Mañana de felicidad inmediata.

Loma

Capaces de lo mejor... y de lo peor

El ser humano. O más bien la mente humana, esa discutida quimera que lleva milenios y milenios campando por este pequeño planeta, para bien o para mal. Pues en eso consiste... quizás en la fusión de estos términos, bien y mal. Algo capaz de crear bellezas tales como la Capilla sixtina, Veinte poemas de amor y una canción desesperada o la Saint Chapelle que a la vez puede apretar un gatillo empuñando la mortífera arma contra otro individuo, o firmar una condena de muerte, o provocar el sufrimiento en, ¿inhumanas?, torturas a sus semejantes. ¿Qué cojones somos? ¿Para qué servimos? ¿Acaso tenemos una función específica? Muchos de nosotros pueden disfrutar humillando a sus amistades mientras que otros hallan el gozo en respirar ese aire puro y limpio que sólo se encuentra tras una pesada caminata cuestra arriba hasta las más elevadas cumbres de la naturaleza. Darle una pedrada a un desconocido, correr hasta quedar reventado y yacer en el suelo, hacer el amor, sentirse el rey de la creación torturando a un animal, llenarse la boca de espaguetis con tomate, jugar con eso tan frágil que es la vida, propia o ajena, proclamarse orgulloso el poseedor de la Verdad, arroparse entre las sábanas cuando no puedes mantener los ojos abiertos... son nuestros sentimientos, que nos poseen en vez de nosotros a ellos. ¿Quien nunca ha sentido ilusión? ¿pena? ¿ira? ¿amor?... Quien lo niegue, miente como un bellaco. Quien lo afirme, entre a formar parte de esa especie, tozuda y alegre, resentida y maravillosa, cruel y bondadosa, que muchos vienen a llamar el ser supremo, creado a imagen y semejanza, pero que yo simplemente llamo humanidad.

Villalobos

1694, Carnaval

El amanecer de aquel día resultaba prometedor. La encantadora niña sabía que en las fiestas de carnaval podría cumplir su sueño, que quizás para su inmaculada animosidad por fin disfrutaría de su más anhelado capricho. No tardó en saltar del colchón de paja, agarrar un mendrugo de pan y salir corriendo a buscar a sus compañeras para acudir a tal evento, radiante de felicidad. Juntas se encaminaron a la plaza, donde comenzaban los preparativos de las representaciones. Todos los buenos cristianos comenzaban a congregarse, desde los mendigos y pedigüeños ansiosos por sacar tajada para unas cuantas semanas de pitanza, los honrados pecheros ociosos en los sacros días festivos y clérigos satisfechos y panzudos, hasta los más orgullosos y presumidos, honorables señores, vestidos con brillantes y suntuosas sedas dignas de mostrar. La muestra comienza, los volatines inician sus escarceos aéreos con saltos y vueltas a nivel de suelo, equilibrios con pelotas y otros instrumentos y espectaculares danzas atípicas, ante el jolgorioso gentío, festivo y alegre. Pronto la cara de la niñita muestra una radiante e inesperada felicidad ante el hecho de que el acróbata inicia su ascensión por la balconada del edificio hasta alcanzar la tensa cuerda instalada en él a efectos del espectáculo. Posteriormente comienza su equilibrio desde la considerable altura, ante el asombro de todos. Un paso, otro, otro...¡Pérdida de estabilidad por un lado!, retorna tras varios requiebros a una situación más segura... otro paso más adelante, el siguiente... el pie izquierdo pisa en vacío, cayendo tras lo que le sigue el cuerpo. Golpea contra la pared empedrada, quebrando huesos y rasgando tejidos tras lo cual se precipita bruscamente contra el suelo, en una explosión de materia viva y palpitante que se desparrama por doquier. El gentío comenta malhumorado la escasa habilidad del pobre diablo, contrariado por no haber disfrutado de un satisfactorio espectáculo. Mientras, a la pequeña niña se la escapa una lágrima que recorre sus adorables mejillas, alcanzando su radiante sonrisa. Ha cumplido su sueño. Desde hoy, vivirá más feliz en este perro mundo.

Villalobos

El futuro de la humanidad

Noticias preocupantes alcanzan nuestros adiestrados oídos... rumores sobre la próxima ejecución del "proyecto jenjanderrinco". En un origen varios fanáticos de Nietzsche buscaron el modo científico de crear al superhombre para que destruyera y sustituyera a la actual humanidad, e iniciase un proceso de asimilación del resto de animales a la genética del superhombre mediante relaciones sexuales zoofílicas (olvidé mencionar que los susodichos investigadores eran bastante retorcidos)... sus resultados no fueron, alegremente, los esperados. Únicamente se logró un hombre parido por una mula (que se hace llamar el loco de las coles), y lo que sería el embrión del proyecto jenjarderrinco. Un ornitorrinco con habilidades tales como la supresión de la gravedad, la explosión de los globos oculares humanos con su mero pensamiento, y la fuerza descomunal que ejercen sus picos que le permiten agarrarse a cualquier objeto, animal o persona y nunca soltarlo durante milenios. Éstas habilidades, sumadas a su periodo de gestación de un día, y su llegada a la madurez a las seis horas, lo capacitaban para aniquilar al ser humano en una guerra de destrucción total y el posterior dominio del orbe bajo pezuña extraña de hierro. El proyecto consiste en liberar este ser en la naturaleza para proceder a su objetivo, y nuestras fuentes han sabido que este punto acaba de ser ejecutado, dado que los científicos responsables del proyecto ya se han suicidado, probablemente incitados por los poderes mentales de los super-ornitorrincos.

Nuestros expertos han realizado una simulación del conflicto sobre un tablero de Risk, en el que se ha dilucidado que los ornitorrincos tomarán la delantera efectuándo una alianza con las ratas y ejecutando un mortal ataque al territorio humano de Estados Unidos, clavando sus picos entre granjeros cuyas banderas americanas ya no ondearán al viento y tomando la Casa Blanca con una rápida operación en la que Bush II será sodomizado y tomado como prisionero para actuar en los próximos pubs de expectáculos que los ornitorrincos comenzarán a abrir en sus nuevos dominios (se observa un racismo respecto de las ratas dado que hay prohibición a éstas de entrar en los locales). Los sapiens reaccionarán tras este suceso, lamentándose por haber perdido al ejército norteamericano, la mayor máquina asesina a su disposición (aunque hasta ahora sólo había sido probado contra otros seres humanos, no contra ornitorrincos supremos), puesto que las tropas americanas locales son ahora sustancias químicas limpiadoras de picos (¡Qué bien lustran!) y las asentadas en otras posiciones se suicidaron utilizando sus navajas de afeitar (Más fácil usar sus armas, digo yo... pero bueno). Mariano Rajoy se ha declarado vasallo de los ornitorrincos a condición de que España no se rompa. Europa, como siempre, no se pone de acuerdo y cae estado tras estado... Los humanos forman una alianza con el ursus deningerii, variedad de oso extinta en el pleistoceno medio, lo cual descubren los aterrados humanos demasiado tarde para establecer nuevas alianzas. África, Sudamérica y Oceanía caen poco después. Los únicos que resisten son los chinos, dado que su férrea disciplina obtenida tras años de dictadura les permite una defensa más o menos fuerte, aunque los ornitorrincos, que aumentan sus efectivos continuamente debido a sus particulares características, terminan por imponerse. El último gobierno humano es el de Vládimir Putin, que quizás como obsesión pueril se ha nombrado Zar de todas las Rusias y Secretario gereal del soviet supremo, bobada que le dura dos días, tras lo que los ornitorrincos se pasean por la plaza roja embriagados de poder. Todo el mundo sometido. Los ornitorrincos comienzan el genocidio de sus aliadas las ratas y Jonakarsn I es coronado emperador de todos los seres vivos del planeta. Pero a los pocos meses los ornitorrincos comienzan a aniquilarse unos a otros... un odio interno que no saben atajar, se acusan injustificadamente, mienten y engañan... Acebes y Zaplana, los sicarios de Rajoy, envenenaron a los ornitorrincos con sus ideas y sus métodos. En pocos días el nuevo Imperio cae aniquilado en una brutal lucha fraticida en la que mueren todos sus engendros. Todo gracias a los métodos barriobajeros y deshonestos de estos tres señores... Mariano: Heredarás la Tierra.

Villalobos

¿Quién compuso esa canción?

Cuatro muchachos juegan alrededor de una mesa. Una habitación pequeña con poca luz. En la habitación hace calor y abren la ventana, es otoño. Se ríen y discuten, buscan algo para comer y recuerdan anécdotas. Uno de ellos se levanta para mirar por la ventana. Esta oscuro y se oye algo, como un susurro. Es una canción, una mujer cantando una canción. El chico cada vez presta más atención o la canción cada vez es más clara, sea lo que sea sólo puede oír la canción. Una hermosa canción cantada por una hermosa voz. Sí, no hay duda, ¡cuantos sentimientos y pensamientos! Es un instante feliz, uno sólo puede sentirse bien con algo así. Parece casi como si pudieras comprender. Pero es sólo un instante. Es en ese instante que el muchacho salta la ventana y cae, sin gritos ni gestos grandilocuentes sobre el suelo mojado. Se ha roto el cuello.

La ambulancia llega, apaga el motor pero no las luces naranjas. Las luces naranjas que por destellos dejan ver caras desfiguradas y con gestos horror. Especialmente una mujer llora, gime y grita, pero sin que sonido alguno salga de sus entrañas. La noticia se confirma, el joven ha muerto. Los muchachos que jugaban al trivial con el chico muerto se sientan bajo una farola y no hablan. A veces se miran pero ni palabra. Ya llevan bastante tiempo allí y piensan que es hora de volver a casa. Vuelven caminando juntos, por un camino que han recorrido mil veces. No tienen que pensar para andar por él así que no lo hacen, todo automático. Llegan a casa, cada uno a la suya, calientan un vaso de leche y a dormir, sin pensar. Mañana será otro día, y ahora hay que dormir.

Loma

La capital del reino

Madrid es un jodido hormiguero. Así de claro. En una breve visita de unos pocos días he podido constatar que la gente se mueve a toda ostia, aparentemente sin dirección de destino, pero que saben realmente por dónde ir, cruzándose y entrecruzándose entre ellos de forma armónica a la vez que caótica. Parece el ballet ruso conformado de gente con cara de amargamiento y somnolencia, por supuesto totalmente maleducados. Creo que puedo constatar que en Madrid desconocen la palabra "perdona", o quizás la conocen como una ancestral fórmula de cortesía utilizada por los antepasados que no es menester de aplicar hoy en nuestros días. Deberíamos enviar un grupo de misioneros a predicar la palabra "perdona" entre los madrileños. ¿Imagináis a Jeremy Irons vestido de jesuita tocando su oboe a lo "la Misión" en plena estación de metro atrayendo a sus futuros súbditos? Yo no. Me imagino que un latin king lo rajaría el pecho mientras un cabeza rapada le diera sonoras patadas en su cabeza (Será la primera y última vez que estos dos hijos de puta cooperen en algo) para después tirar su cadáver en una de las múltiples zanjas que pueblan el paisaje urbano madrileño. Por lo tanto creo deberíamos cancelar la misión de civismo a Madrid y tratar de eliminarlos mediante el uso de bombas de destrucción masiva... Creo que no sé quien decía que en Irak tenían, por lo que deberíamos ir allí a comprarles alguna. Aunque la putada es que para ir a Irak deberíamos ir al aeropuerto de Madrid... joder que puta mierda.

Villalobos

El mejor concierto de la historia

Imagínese en un concierto punk, rodeado de punkis que llevan su famosa estética punk (crestas de colores y tamaños distintos, chupas de cuero plagadas de imperdibles, botas altas, etc.).

De la plataforma del escenario surgen varios individuos de similar estética que se apoderan cada uno de un instrumento e incluso de los micrófonos, hay dos o tres guitarristas, un bajo y un batería.
Luces de colores les enfocan, también a usted que está entre el público exaltado que da botes y grita eufórico.

La cuerda de la guitarra resuena y todos enloquecen, ha sido simple el primer contacto.
- Esta canción.-Jadea la voz del cantante, de ojos maquillados con khol.- Todos la conocéis, queremos oíros gritar
No hay nadie que no grite, aullando, silbando, pidiendo canciones.
Algo comienza a ser sospechoso cuando usted ve de lejos a un punk llorar, agarrado a un enorme biberón de kalimocho, pero no se hace demasiadas preguntas, a saber por qué lleva un biberón tamaño mamut. Otro se ha metido el pulgar en la boca mientras sujeta un trapo de algún color indefinido.
La música suena en un desgarbado descontrol, el cantante lanza la primera canción al aire:
- ¡¡¡Estrellita del lugar brilla, brilla sin cesar!!! Manda a la tierra tu luz…
Los punkis enfebrecidos siguen la letra cuando el cantante calla:
- ¡¡¡POR EL NORTE Y POR EL SUR!!!
A usted le suena esta canción, pero no cree haberla oído en boca de un grupo punk…será la siguiente canción la que le dé la pista.
- ¡¡¡Eaaaa la naanaaa!! ¡¡Eaaaa la naaanaaaaa!!, el lucerito de…
La multitud canta como si fuese una sola persona:
- ¡¡DE LA MAÑANA!!!

Se ve usted inmerso en una marea humana que se mueve al ritmo de la música, como una duna mecida por la canción y no por el viento.
De pronto todos piden un bis, gritan y corean el nombre de una canción que usted desconoce, lo que no es raro porque tampoco sabe que hace allí. El cantante sudoroso y jadeante alza los brazos.
- ¡¡¡Kamikaze el bajista, ante todos ustedes!!!!
El bajista lleva rastas atadas en una coleta, con su púa hace vibrar las cuerdas del bajo, los punkis reconocen la canción.
- ARROOOOORRÓ ARROOOOORRÓ

Cielos, ahora el espectáculo es terrible, todos alzan sus manos encendiendo los Gusiluz que se mueven en el aire al compás de la canción, como miles de mecheros encendidos.
Es la última y todos están conmovidos, el mejor concierto de la historia… y lo bien que van a dormir todos esta noche.

El monstruo de siete cabezas

No desprecie sus pies, aún le pueden ser utiles

Si lo que usted realmente anhela es matar un ruiseñor y vivir para contarlo quizá le interese leer este texto. Una de las formas más habituales de matar un ruiseñor es simplemente pisándole. Sin embargo en la actualidad esto ha caído en desuso por la simpleza del método. Hoy en día lo realmente cool a la hora de matar un ruiseñor es atraparle entre las dos manos. Este método puede que resulte difícil a los recién llegados pero en realidad es muy sencillo. El secreto no está como creen muchos en apretar con fuerza las manos sino más bien en evitar que quede resquicio alguno por el que el ave pueda respirar. Está técnica tiene un problema, el tiempo, asfixiar a un ruiseñor de esta forma puede llevar desde 30 minutos a una hora, según el grado de experiencia del ejecutor.


Precisamente con el fin de solventar este problema nació un grupo alternativo en la costa californiana. Este grupo aboga por un método mucho más rápido. Consiste en apretar ligeramente con los dedos índice y pulgar en la base del pico del animal con el fin de obligarle a abrir la boca. Una vez tenga la boca abierta coger con delicadeza la lengua y tirar firme pero lentamente. En este primer momento está el secreto, si tiras demasiado fuerte simplemente le arrancarás la lengua y si tiras demasiado suave no conseguirás nada. El objetivo es que al tirar de la lengua salga tras ella el esófago del pajarraco, después el estómago y así hasta llegar al intestino. Es conveniente utilizar guantes de látex para este método pero los grupos ecologistas se oponen a su uso porque consideran que ya tenemos suficientes objetos plastificados y que no necesitamos más. Un pequeño pero activo grupo de ecologistas fanáticos opuestos al uso del látex ha comenzado a actuar de forma violenta en numerosas ciudades europeas. En sus vitrinas ya cuelgan ciento tres pies. Cuide que su pie no sea el próximo.

Este es un mensaje de la secretaría general por un mayor cuidado y respeto de nuestros pies, dependiente del gobierno de algún país de la costa de loro.

Loma

Test en 8 preguntas para saber si realmente está leyendo esto.

Test práctico y sencillo para probar su existencia.

1- Puede usted oler la frescura en el nacimiento de un río

2- Es capaz de escuchar las carcajadas del sol al amanecer

3- Puede escuchar el llanto de la media luna

4- Es capaz de entender el lenguaje del viento entre las hojas de los arboles

5- Siente miedo, por poco que sea, ante la perspectiva de doblar una esquina

6- Puede usted cantar canciones completas en absoluto silencio

7- Puede recordar la última vez que el pánico se apoderó de usted

8- Podría usted permanecer sentado en un banco durante más de media hora simplemente observando el entorno

9- Puede sentir dolor cuando la luz del sol del Domingo le golpea

Si tiene más de siete repuestas sí, definitivamente está usted vivo. En caso contrario hay un cincuenta por ciento de probabilidades que no lo esté. Si usted está muerto y desea dejar de estarlo escuche atentamente el viento, él tiene todas las respuestas.

Loma

El otro lado del grifo

Resulta que hoy me puse a pensar... Qué vara nos dan con el estatut, los papeles de Salamanca, la ley antitabaco, los más y los menos de dibujar a Mahoma, el armamento Sirio... pero a nadie se le ocurre hablar del punto más fundamental. El precio del agua. Porque, amigos, somos un nosecuantosdealto porciento de agua, y eso si no se cuida probablemente se evapore cual gota en la arena candente. Aqui nos pueden subir los precios del petróleo, de los móviles, de la carnicería... y podemos prescindir de ello, en mayor o menor medida (Quizás alguien prescinda de la alimentación antes que de su colección de DVDs) pero como nos suban el precio del agua, ¡Estamos jodidos! ¡Vamos a ver quien bebe de los ríos así sin condón ni nada!. Aunque estoy obviando el asunto alimenticio, lo hago intencionadamente dado que, como en publicaciones anteriores, mantendré como solución la alimentación ratófaga (Tema que podría desencadenar en la declaración de guerra entre las ratas y los homos, pero este otro asunto lo trataremos otro día), por lo que el único asunto espinoso es el del precio del agua. ¿Quién lo controla? ¿Desde dónde? ¿Desde cuándo?... en resumen, ¿Quien está "al otro lado del grifo"? Se abre la temporada de opinión del lector. El que suscribe propone armar un pequeño ejército de leales descerebrados para explorar la red de suministro acuífero y llegar hasta el final... aunque como últimamente las acciones militares dejan mucho que desear, ¡Que tiempos aquellos quedaron atrás cuando Cayo conquistaba las galias con doce pendejos!, prefiero dejar a los leales descerebrados cantándole himnos a un trapo de colores y tratar el asunto del líquido elemento de otra manera menos occidental. ¿Quizás una exploración aérea? No sé, no sé...

Villalobos

Propuesta al gobierno

Basado en una idea original de "Rufae de Pajarillos", esta propuesta entra con fuerza entre los testigos de En-Sof.

Dado el continuo debate entre monarquía y república dentro del estado español propondríamos una renovación en sus pilares básicos. Eliminar la figura del monarca, para lo que, aunque la guillotina burguesa y el fusilamiento soviético fueron perfectamente funcionales en el pasado, proponemos el simple destierro dada la considerada "campechanidad" del monarca y su parecido más bien "calcao" a la figura del español medio (le gusta joder con quien no es su mujer, el motor y el fútbol). Tras el descabezamiento de la principal institución del estado se establecerá una república, cuya presidencia vitalicia sea ostentada por aquel que venza en combate a muerte a pecho descubierto y con cuchillo jamonero entre Manuel Fraga y Santiago Carrillo, entre la aclamación de todo el populus congregado a tal efecto. Una vez llegada la muerte del vencedor por causas naturales los dos siguiente contendientes resultarán Felipe González y José María Aznar, resultado que ya es obvio dado que los andaluces tienen muy mala ostia y el vallisoletano parece demasiado enclenque como para resistir la embestida del del sur, esta vez no siendo el combate a cuchillo, sino como gladiadores (Aznar como murmillo y González como retiario) y en un anfiteatro romano habilitado para tal efecto. Por último, tras el fallecimiento del segundo presidente de la III República española, la presidencia recaerá en José Antonio Labordeta, cantautor, viajero y diputado, sin necesidad de enfrentarse a nadie dado que los aragoneses (todos en general, y éste en particular) son tan burros que ni falta hace probarle en combate. Puede descalabrar de una pedrada a cualquiera que se proponga, y dado su salero y su sinceridad, será inmortal, ostentando la presidencia por toda la eternidad.

Para lograr el envío de esta proposición a cortes proponemos la elaboración de una recogida de firmas abierta a todos los españoles. Si "esos otros" pueden hacerlo, nosotros también.

Villalobos

Como cocinar treinta tuaregs y un gigante verde

Como sombras enjutas desfilan ante sus ojos pequeños tuaregs de mirada huidiza.
-Son por lo menos treinta-
-Y fíjate lo rápido que andan, como si tuvieran prisa de ir a algún lado-

En realidad no van a ninguna parte, sólo recorren las calles empedradas y mojadas de la ciudad asombrando a todos.

-Es curioso, no llevan camellos-

No tienen camellos pero visten ropas amplias y oscuras que les dan aspecto de fantasmas, algunos portan sables curvos a la cintura. No tienen expresión en la cara, mantienen su veloz paso a través de la ciudad. Pronto desaparecerán. No hacen ruido, apenas un leve zumbido al rozarse sus telas.

Entre la gente algunos tienen miedo, la mayoría no. No pueden tener miedo porque no dan crédito a sus ojos. Tienen toda la razón, no se puede concebir como han llegado hasta aquí y menos aún tampoco para qué.

-Fíjate, es enorme, mira que pies mas grandes-

A unos metros de la fila de tuaregs aparece de repente un gigante vestido de verde. Es pelirrojo y saluda a todos. Tiene cara redonda y pecosa, luce como iluminada por una luz. La gente continua perpleja.

Al cabo de una hora todo ha pasado. Todos vuelven a su casa entre la lluvia.

-Cosas veredes, amigo-
-Si-

Loma

Religiosidad, libertad de prensa y enrarecimiento del aire

Tengo ganas de agarrar una antorcha, encaminarme hacia el bar de la esquina y prenderle fuego. ¡Que cosas se me ocurren! ¿Eh? Quizás es el gregarismo animal que todos tenemos inerente en nuestro código genético... claro, uno ve por la tele a unos tipos pasándoselo de madre agitando unos palos y tirando ladrillos y le entran ganas de probar, sobretodo teniendo en cuenta la vida tan aburrida que vivimos. Si vivieramos en la edad del hierro ya podría haberme unido a una banda de saqueadores a caballo para robarles grano, vino y joyas a los del pueblo de al lado, o en la edad media podría haberme unido a una cruzada para cortarle el cuello a cualquier carapijo que se me pusiera por delante, o haberme metido a inquisidor para robarle los cuartos a un señor burgués acusándole de judaizante... pero en esta vida que nos ha todado vivir no tenemos emociones fuertes reales. No es lo mismo ver a Bruce Willis pegandoles tiros a unos terroristas que lanzar una bomba sobre Hiroshima tú mismo, así que me reafirmo en tanto a lo de la antorcha.
A ver quien me chista.

Villalobos

En ese bote hay trece huevos en salmuera y una cucaracha...

El mundo se está llendo a tomar pol culo. Aunque la verdad no es nada extraño, lleva lléndose a tomar pol culo desde que conocemos nuestra propia historia... pero antes, sin estar del todo globalizado, se iba a tomar pol culo en pequeñas dosis regionales que afectaban una vez aquí, otra vez allá, otra la de más acá... pero ahora la cosa, como con las nuevas tecnologías, relaciones económicas y políticas y la madre que las parió en cuanto unos se pegan la ostia metafórica (y a veces no tan metafórica) ésta, cual canción del verano horrenda e insufrible, se expande como un jodido virus en busca de alimento fresco (usease, nusotros). Yo sinceramente no podría haber elegido mejor momento para empezar a aprender a tallar la piedra, cuando la guerra mundial-atómico-terrorista-cristiana-musulmana-y esto-y eso-y lo de más allá nos quede sin los juguetitos tecnológicos (eso suponiendo que haya sobrevivido algun homo sapiens), ¡Anda todos vendréis llorándome a que os haga un simple cuchillo de sílex para comeros la rata que hayáis cazado aquel dia! (Porque por supuesto si sobrevive algun hombre a la guerra mundial-atómico... etc etc las ratas también lo harán. Y las cucarachas... ¡Que menú tan delicioso!)... Bueno, y como decía el doctor Alejandro Pizarroso, "!Vayan ustedes buscándose buen garaje!" Yo en el momento que haya que comerse una cucaracha podré demostrar por fin que el ser humano no es la "cumbre de la evolución" (Si Stephen Hawking no me roba antes la idea)

Villalobos

Louis Armstrong

Realmente como poesía


I see trees of green, red roses too
I see them bloom for me and you
And I think to myself, what a wonderful world
I see skies of blue and clouds of white
The bright blessed day, the dark sacred night
And I think to myself, what a wonderful world
The colours of the rainbow, so pretty in the sky
Are also on the faces of people going by
I see friends shakin' hands, sayin' "How do you do?"
They're really saying "I love you"
I hear babies cryin', I watch them grow
They'll learn much more than I'll ever know
And I think to myself, what a wonderful world
Yes, I think to myself, what a wonderful world


Simple y sin artificios te conmueve y piensas, "todo esto lo veo todos los días, ¿Cómo es que no me doy cuenta?"
Un mundo perfecto salido de la cabeza de un negro de Nueva Orleans muerto en 1970, probablemente discriminado y tratado como alguien inferior. Dios sabe que no soy ningún justiciero pero hoy, sin motivo especial, le rindo honores.

¡Qué mundo maravilloso!

Loma